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当孩子处在情绪风暴中,家长该如何化解?

2019-08-15 09:02:00栏目 : 1-3岁围观 : 16次

很多家长说:“我也不想吼孩子,可是每次我想和孩子讲道理,他哭闹得更厉害啊!”相信这位家长的感受,应该能引起很多其他朋友的共鸣,为什么会这样呢?

这和我们大脑不同脑区的信息传递速度,以及成熟早晚有很大的关系。大脑的信息传递和加工是个复杂的过程,但是为了方便大家理解,我们这里用很简单的语言进行形象化的描述。

我们大脑有一部分脑区是负责接收信息,并根据以往形成的“情绪记忆”作出情绪反应的;还有一部分脑区是负责对信息进行综合分析、因果逻辑加工、并制定计划执行计划。

我们每个人都希望自己遇到事情能保持冷静,并作出最理性和最优化的计划以及应对方法,但是我们都发现很多时候外界信息输入以后,咱们的情绪反应却比理性反应要更早出现。

比如,在路边有人从我们身边快速擦肩而过,吓我们一跳,或者撞击到了我们的胳膊肩膀,但是对方全然不觉,也不道歉,继续疾走。我们更快出现的是害怕和有点生气的情绪,然后我们的逻辑思维脑才会告诉我们:“看对方神色匆匆,估计是有什么急事”。于是,我们的情绪也会很快平复。

但是,如果有的人对这种肢体碰撞特别在意和气愤,或者正好情绪不佳时,情绪反应会更加激烈,在这个时候就有可能发生口角争执。整个过程中,认知逻辑的思维却没有占据主导,反而被抑制。

这是大人,其实对于孩子来说,更加如此。因为主观逻辑思维、认知计划、冲动抑制等能力的脑区是大脑不同脑区中成熟相对较晚的,所以在孩子情绪反应激烈的时候,他们的逻辑理性思维的能力会进一步受到影响。

这也是为什么,当我们的孩子处在情绪风暴的时候,用“讲道理”的方式往往不能让孩子的情绪平息,也不能让孩子冷静下来和父母一起用逻辑理性进行协商讨论的原因。

这个时候有三种方式可能会让孩子结束哭闹:

1、孩子非常喜欢的东西来吸引关注。

比如孩子特别爱吃的零食,或者孩子特别爱看的电视节目。

但是,这样做的可能代价是:孩子很快就发现,只要哭闹就可以吃零食或者看电视,于是,他们的哭闹就很容易被强化,导致孩子在未来的日子里出现更多的哭闹。

2、父母使用让孩子特别害怕的方法。

比如大吼或者体罚或者威胁要把孩子关到门外等,孩子感受到的强烈恐惧会让他们处于“生存”的原因,压抑自己的哭闹。

这样的代价是:亲子关系受到不良的影响,孩子不敢在父母面前表露情绪,在父母面前学会压抑自己,甚至伪装自己。他们也可能会时刻开启“探测雷达”,更多“察言观色”。

如果父母看起来情绪不错,他们就会提要求和哭闹,一旦父母开始变脸,他们则赶紧压制和停止。这样反而给父母一个印象:“这孩子就是不能对他和颜悦色,就是欠揍!”

3. 推荐的做法:

对于小月龄宝宝,父母先帮助孩子平复情绪。因为孩子年龄越小,自我情绪安抚的能力越弱,当他们情绪反应特别激烈的时候,如果父母通过拥抱和轻柔的声音配合轻拍,很多时候能帮助他们更好更快地安抚情绪。

对于大一点的幼儿,我们可以根据他们的偏好来做决定。有的孩子在情绪激动的时候,仍然想要寻求父母的怀抱。这个时候,建议父母给孩子回应(不代表要满足孩子的不合理要求,情感支持和界限遵守之间并不矛盾)。

但是,在这个年龄段,有的孩子可能在情绪激动的时候并不希望和大人之间有肢体碰触,这个时候父母没有必要强求,可以在一旁陪伴,在孩子的哭闹声不那么激烈的时候,可以就孩子刚才的经历和感受为切入点和孩子展开对话。

比如,对于2-3岁的小朋友,在他们哭声渐渐变低的时候,如果你开始讲道理,怎么样对怎么样不对,孩子可能会更大声开始哭闹;但是如果你这个时候把他抱进怀里,轻声说“妈妈说不可以拿刀子玩,你觉得很不高兴,是吗?”

很多时候你会发现孩子的哭声会马上降得更低,甚至停下来,他们可能点点头,或者还会一边点头一边说“嗯”。

因为这个时候,孩子听到的是你认同了或者说理解了他的感受,而不是忽视了感受只讲道理,或者只是批评他的感受和他这个人(有什么好哭的!你怎么这么不乖!)

通常到了这里,革命就成功一半了。如果这个时候,妈妈可以继续抱着孩子说:

“你知道为什么妈妈不让你玩刀子吗?”

问这个问题并不指望孩子可以回答,但是却可以让孩子的理性逻辑脑区开始运转,情绪反应自然就会减少和降低。

接下来可以发生的是:

“哦,你不知道吗?因为这是大人用的刀子,小朋友玩会割到手,会很痛很痛的,比你摔跤的时候还痛。

你还记得上次你在爷爷家门口跑得特别快,然后摔跤了吗?……”

通常到这里,孩子已经不再执着于原先的要求了,我们可以通过孩子能听得懂的语言也解释了原因。

当然,如果家长能考虑到进一步的内容就更好了:孩子好奇有探索心,厨房的菜刀不能给孩子玩,那么可不可以买一些儿童玩具厨具呢?一套厨具玩具里有刀子有叉子又剪刀,还有各种模拟的食物餐具等等,可以大大满足孩子的好奇心,以及模仿欲望。

不压制情绪,不否定情绪,接纳情绪,巧妙疏导情绪,看到孩子情绪下面的需求,并用合适的方法在合适的时候去满足,这一套内容,看似简单,其实操作起来并不容易,需要反复练习。

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