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夸自己的孩子需要讲究技巧吗?

2019-03-26 05:44:45栏目 : 1-3岁围观 : 22次

孩子表现的好,作为父母适当要给出一点奖励,那么如何正确夸奖孩子呢?夸自己的孩子需要讲究技巧吗?

“做得好的地方有什么好夸奖的,我把你做得不好的地方说出来,这样你下次才能做得更好!”

小时候,渴望表扬的我们只能听着这样的话长大。

长大后,我们希望孩子被理解,被鼓励,所以疯狂地夸奖孩子:

1岁半的孩子把小棒插进了洞洞里——“你太棒了!就知道你是最聪明的!”

2岁的孩子随手画了几笔——“你是个天才!长大了绝对能当艺术家!”

而当年对表扬惜字如金的父母们成了爷爷奶奶,却摇身一变,开始开着挂对孙辈进行表扬:

“你一下子就画出一个人了,我们家就属你最聪明!”

“吃饭吃得比邻居小宝多,真棒!”

甚至是“拉了这么一大坨屎,太厉害了!”

孩子无时无刻不沐浴在“你真棒!你最好!你第一!”的光环里。

心理学家为了孩子的健康成长真的是操碎了心,他们觉得完全不表扬不行,但如此大的转变可能也会出问题,于是他们做了一系类实验来验证这些担心:

斯坦福实验

第一轮,研究人员让所有孩子做简单的拼图测试。每个孩子都能出色地完成任务,但区别在于,研究人员随机把孩子分成两组,一组夸聪明:“你在拼图方面很有天分,你很聪明。”而另一组是对于努力的夸奖:“你刚才一定非常努力,所以表现得很出色。”

第二轮,有两种测试供孩子选择,第一组很难,但能学到知识,第二组像第一轮测试中的那么简单。猜猜看孩子会怎么选?那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中,有90%选择了难度较大的任务。而那些被表扬聪明的孩子,则大部分选择了简单的任务。

为什么会这样呢研究者认为:“当我们夸孩子聪明时,等于是在告诉他们,为了保持聪明,不要冒可能犯错的险。”

接下来第三轮测试,这一次,所有孩子参加同一种测试,而且这次测试很难。结果孩子们都失败了。但对于失败,两组孩子的反应完全不同。那些先前被夸奖努力的孩子,在测试中非常投入,并努力用各种方法来解决难题,好几个孩子都告诉我:‘这是我最喜欢的测验。’而那些被表扬聪明的孩子认为,失败是因为他们不够聪明。他们在测试中一直很紧张,抓耳挠腮,做不出题就觉得沮丧。

最后一轮测试,这次的题目和第一轮一样简单。那些被夸奖努力的孩子,在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子,这次的得分和第一次相比,却退步了大约20%。

所以实验结果告诉我们:鼓励,即夸奖孩子努力用功,会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为,成功与否掌握在他们自己手中。反之,表扬,即夸奖孩子聪明,就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样,当他们面对失败时,往往束手无策。

在后面对孩子们的追踪访谈中,研究人员还发现,那些认为天赋是成功关键的孩子,不自觉地看轻努力的重要性。这些孩子会这样推理:我很聪明,所以,我不用那么用功。他们甚至认为,努力很愚蠢,等于向大家承认自己不够聪明。

这个实验重复了很多次。无论孩子有怎样的家庭背景,都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。男孩女孩都一样,尤其是好成绩的女孩,遭受的打击程度最大。甚至学龄前儿童也一样,这样的表扬都会害了他们。

现在反思一下我们日常对孩子的表扬,是不是随口就来“你真棒!”“你太聪明了!”“你就是第一!”?绝大部分情况下都是对天赋的表扬,而没有对努力的夸奖!

我们已经知道表扬孩子会害了孩子,那么家长应该做呢?

区分鼓励和表扬

如何鼓励?

答案就两个字:“调和”。上面所有的“表扬”,家长其实都是处在自己角度看待孩子,所以评价、要求、控制种种都来了。但如果我们尝试着在情感上和孩子建立连接,我们说出来的话就立刻会不同。

我们大脑的各个区域都有镜像神经元,它能把一个人的感受和旁观者的心理状态联系起来。这样一来,当我们感受对方情绪的时候,就会无意识地产生同样的情绪状态。

为了做到鼓励,我们可以:

1、仔细观察孩子的行为,产生情感联结;

2、以尊重的态度描述孩子的行为,不看结果,看过程,做到情感调和。

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